選擇所愛的，並愛所選的！

溝通層次---最近學習到這一門功課，找了一下網路文章。



但是，說真的，其實早就上過很多心理諮商的課程，也知道何謂同理心、也知道要怎樣明確表達、積極聆聽，可以當事情發生有情緒的時候，真的很不容易想起這一些事情，只會想要澄清事實，但卻發現一直走不進彼此的內心。

所以，我覺得關係的最高層次是要不怕受傷害，受到傷害後也願意接納對方、接納自己不好的那一面，這樣的安全感真的很不容易建立，但是只要有愛，就可以協助彼此往前走。

約翰一書 4:18-19 愛裡沒有懼怕；愛既完全，就把懼怕除去。因為懼怕裡含著刑罰，懼怕的人在愛裡未得完全。我們愛，因為神先愛我們。

內文轉載From => 馮姐專欄  http://www.tccc.org.tw/women/?p=71

一位在大學任教的女老師，傷心地說：「每次我和先生分享工作上的挫折，他就給我一大堆建議，但這根本不是我所需要的，我已經不想再和他溝通了！」

另一位男士說：「每當我太太說要和我『溝通』的時候，我就想奪門而出！」……

「溝通不良」在夫妻相處中是很普遍的現象，它使兩個原本相愛的人彼此傷害，造成退縮、冷漠的關係，甚至可能導致最終的隔絕與離異。

然而，上帝設立婚姻，原是要我們在其中經歷身、心、靈美好的合一。創世記第二章二十五節說：「夫妻二人赤身露體，並不羞恥。」為甚麼能夠不羞恥？這是因為感受到對方完全的了解、接納與委身，不必擔心害怕被拒絕、論斷或否定。這種安全感是夫妻溝通的基礎，我們因而能敞開內心，向對方傾訴一切，讓自己在對方面前完全透明。

如何才能經驗這種透明的溝通呢？我們先來看看五個簡單的溝通層次，由淺至深依序是：

1. 寒喧——包括噓寒問暖、點頭微笑。

2. 事實——包括說些已發生的事情、交換資訊等。

3. 意見——分享對事情的觀點、看法，但主要是理性的，不摻雜個人的感覺。

4. 感受——分享喜怒哀樂或情緒。

5. 透明——分享內心世界，完全敞開，沒有保留。

一般來說，「寒喧」與「事實」的溝通層次尚屬安全，可能受傷的機率不高，但若只停留在這種層次的溝通，二人關係將只是膚淺而無意義的。我們必須願意冒險，晉升到較深的層次：分享「意見」和「感受」，但這裏是許多人曾經受傷害的地方。

當我們把內心的想法和感受向別人敞開時，是在冒可能受傷的危險，但夫妻關係裏必須排除這種危險的威脅。換句話說，夫妻二人都須竭力營造一個安全的環境，讓對方可以放心地表達感受，而不遭到批評或否定。表達正面感受當然不會有甚麼問題，但負面感受，如不滿、怒氣、擔憂、不信任等，應該如何表達？或如何接受對方此類的表達呢？

首先，我們可以學習用正面方式來表達負面情緒，在此分享個人的經驗：

在一個雷雨交加的夜晚，我們一群朋友在高速公路上開著車，那天是由我先生駕駛，我在後座與旁邊的友人談話。但談話過程中有些不愉快、意見有些不合，當時我非常希望先生能回過頭來說幾句話，表示對我的支持。然而從頭到尾，他都沒有這麼做，只顧著開車。回到家後，我心中很不是滋味。我發現自己最在意的，不是別人意見和我不同，而是先生居然沒有在當時表示支持我，越想越難過，在孩子都上床睡了之後，我決定和他溝通這件事。

我拉著先生的手，對他說：「Honey，我需要你的幫助，因為我心裏過不了關。」我們在餐桌旁坐下，我繼續說：「我絕對不是要求你為我的感覺負責，而是希望你能了解我的感覺，你的了解對我而言是很重要的。」在此，我以尋求幫助的低姿態接近他，而不是指出他的錯誤、以高姿態來定罪他，兩者所帶來的結果大大不同。

那晚，在我述說了我的「委屈」之後，先生表示他根本沒有聽到我和其他人的對話，但他能了解我的感覺，我們互相擁抱，心中的難過早已煙消雲散。夫妻之間的相處一定有負面情緒的存在，正確的做法不是壓抑或逃避，而是用正面方式來處理負面情緒，在過程中不指責、不定罪、不論斷、不貶損，並請求對方幫助你化解情緒。

我問那位女老師，她希望丈夫怎麼幫助她？她說：「我不需要他給我建議，我只要他能了解我、安慰我，然後過來擁抱我。」「那妳有沒有告訴他，這是妳所需要的呢？」她驚訝地問：「這還要講嗎？他應該知道啊！」問題是，大部份的人並不知道，你必須告訴配偶你的需要，並用溫柔委婉的語氣來訴說。

而在對方表達負面情緒時，不論其態度如何，我們都應以正面的方式回應。箴言第十五章一節說：「回答柔和，使怒消退。」試著去了解對方的感受，並且學習說：「我了解你的感覺，我能做些甚麼，讓你好過一點嗎？」那位常想奪門而出的丈夫，聽了這個建議後，承認他從沒想過這一招。我向他保證，他若願意持續這樣做，婚姻關係必然改善。透明與安全的溝通能帶來心靈莫大的喜悅與滿足，這是婚姻中不可缺少的養分。